01

前天在面馆，我被邻桌父女的对话吸引了。

女儿6岁左右样子，她说：“爸爸，我给你出题吧？”，“好！”，爸爸回答很干脆。

“第一题：什么布剪不断？”，女儿洋洋得意。

“瀑布！”，爸爸脱口而出。

“第二题：什么帽子不能戴？”女儿继续问。“螺丝帽”，爸爸几乎没思索。

“那我给你出一个超级难的”，小女孩想了半天，“树上有10只小鸟，猎人……”

“零只”爸爸居然会抢答了！

尴尬的沉默。

我看到女孩咬紧嘴唇鼻尖冒汗，也看到了那位爸爸镜片后得意的眼神。

我想，这位父亲肯定是个高学历，他很聪明。

但此刻，他很愚蠢。

这就是今天我想说的，很多时候作为父母，你表现的太聪明了。而这是错误的。

你迫不及待给孩子这种聪明感，就像这位父亲，轻而易举打败了女儿，女孩的感受不言自明：挫败。

02

生活中，这样的“聪明”有很多：

1、总是赢孩子。

总喜欢和孩子辩论、比赛，这本身没啥，但孩子总1平9负，你总是大满贯。

在孩子面前，你总“知道很多”。

不仅如此，还带口头语，比如：“这有啥”、“这有何难”、“也太简单了吧”、“你再想想”，甚至：“这都不懂”、“你也太笨了吧”。

这都在说你很聪明，同时在说，孩子很愚蠢。

我以前和海蒂老师学过儿童游戏治疗，她经常强调，在孩子面前要“笨一点”。

越是小的孩子，你笨的就越夸张，那会大大增强孩子的信心和掌控感。

反之，则会有挫败感，久而久之孩子就会不敢展示自我，变得自卑。

2、不懂装懂。

意思是“看起来很聪明，其实啥也不懂”

有位哲学家说：“当环境要求一个人谈论他所不知道的事物的时候，胡言乱语是不可避免的”。

3-6岁的孩子最喜欢提问，很多问题像哲学，且本身并没有固定答案。

父母总想回答的很聪明，洋洋洒洒说的连自己都信了，其实，孩子一眼就感觉到，你在胡说八道。

就像唱歌先问别人听过吗，没听过你就可以放心大胆跑调了。

对有些父母而言，说句“我不知道”真的好难。

3、随意归因。

你总以自己理解问题的方式去理解孩子。

比如孩子不爱吃肉爱喝汤、比如孩子打了别的小孩或被别的小孩打、比如周末先打球再写作业，之类的吧，这样的问题很多。

此时，你总能给孩子贴上标签，诸如“挑食”、“胆小”、“粗鲁”、“没目标”、“不自律”等。

够了，这是你的模式，动不动就上升到道德高度，得了吧你。

这些聪明的洞见，都是为了让你不焦虑而已。

4、冗长的道理。

天哪，这一点我都不想多说了，虽然你也知道滔滔不绝讲大道理没意义，却无法控制，还美名曰“为你好”。

曾经我问过一个3年级小来访，当父亲无休止的在他耳边讲道理时，他是如何做到一直听下去的。

他说：“把他想象成一只疯狗，所有的话都是汪、汪、汪”。

这是一个让人笑不出来的笑话，却又如此贴切。

所有对自己聪明的证明，都是思想的强奸。

03

父母们，为什么要表现的那么“聪明”呢？

第一，因为恐惧无知。

因为不想让听众看到无知，你的“佯装模式”就会开启。就会滔滔不绝说废话，长篇大论的胡言乱语。

不管听谁的课，若频频让你感到云里雾里不明就里，别质疑自己的领悟力，那是因为对方开启了“佯装模式”。在那个地方，他自己根本没弄明白，但却恐惧说出：“对不起，我不懂”这句话。

理解孩子和理解来访者很像，面对依赖你总假装强大，总“表现的像个权威或专家”，其实，这是耍小聪明，无知不可怕，可怕的是你不敢承认。

只有理解人性的局限，才能有效的助人，否则就是夸大型自恋（自卑）。

第二，害怕面对“自己不够好”

担心被他人觉得“不够好”是潜意识对自己的评判。

你若见到一被赞美就眼睛放光的人，就可以断定他内心就是觉得自己很差劲。

我曾在电梯亲眼见过，一个小男孩大声说“爸爸好丑”，然后被爸爸狠狠踹了一脚。

那个父亲想听到的是“爸爸好棒、好威武”，我确定以后他会经常听到儿子“表扬”的，但这个爸爸彻底败了。

在孩子面前越聪明，就越掩饰“不够好”暴露，就越说明你很排斥内心的真相。

第三，潜意识的不平等。

温尼科特说过：“当我们和一个男人、女人或儿童面对面的时候，我们其实是两个地位平等的人类”。

而太多父母形成了我强他（孩子）弱的不平等图式，一直到孩子青春期、成年期，甚至老年期。

“理所当然的强势”是根深蒂固的控制欲，表现得聪明就是武器。

“不对等”一旦形成很难消除，你就会无意识贬低孩子，咨询师会无意识贬低来访者，这是羞愧感作祟。

你羞于面对自己的无力。

温尼科特与儿童工作从来都不站着，他与儿童的目光总保持水平。

切记，你面前的是身体比你小一号的人类，而不是弱势群体。

04

接下来你该知道怎么办了：就是要“笨笨”的。

儿童愿意和我工作的要点，就是游戏室是他的天下，他是王者，而我是他手下的“常败将军”。

真想理解孩子，想对这个人感兴趣，你就会：

1、保持开放的探索和好奇。

他怎么了，他为何这样想，为何这样做，为何和我说这些，为何在这个时候这么说，他这个阶段怎么了，在他以往生命里发生了什么，他怎么理解此时的自己，怎么理解我这个人……

而不是他的问题，更不是你教他怎么做！

一个有爱心的人，不论是父母还是心理治疗师，会持续关注孩子和来访，而不是他的问题。

当你对人性充满敬畏与好奇，就没有了所谓的评判。

2、承认错误、无知。

告诉孩子你不懂，告诉来访你理解错了，告诉别人，关于这一点你就是门外汉。

我和你打赌，当你承认了错误，即刻浑身轻松。

需要指出：把聪明才智用在该用的地方。

比如你的事业、工作、伴侣关系。

那个在电梯踢孩子的父亲事业一定做不大，因为他可怜的自尊只能靠几岁孩子来满足。

对家人，特别是对孩子敏感多疑之人，在外面一定频频受挫。

温尼科特又说了：“我们不知道的时候，我们就说不知道，一个生病的人无法容忍我们对真相的恐惧。如果我们害怕真相，就应该选择另外一份职业，而不是医生”。

3、多听，少说。

语言可悲之处是拼命刷存在感。

因为怕被忽视，所以才会抢话、插话，就像那个面馆里的父亲。

有时候仅仅听一个人把话说完，就是疗愈。

面对孩子，你所有眼神表情动作都在向他传递“宝贝，我听着呢”，就行了。

若你实在憋不住，干预一定要特别简单有力。

别做报告，别秀你高超的讲课才华。

没有谁比他自己更了解自己，你只不过给他提供了安全的基地，而不是由你替代了他的功能。

05

在爱的人面前笨是种能力，你的笨才会让对方发展出聪明。

参透了生命本质就不会假装笨，你会用一种悲悯对待求助之人，他有自己的佛性，而你是反应迟钝的那道光。

当然，仅仅“假装笨”这一点就很难，因为现代文化鼓励那些迅速的、聪明的人类。

因此，亲子关系、咨访关系“笨笨的”才是大智慧。

我们心理咨询团队的每位老师，我都亲自感受过，他们都是笨笨的、有趣的、有爱之人。

最后，用Roman Stoic学派哲学家Epictetus的一段话结束（我得承认不能翻译这几个单词，此处我是门外汉）：

“为了做好任何事情，我们都必须谦逊地犯错，跟随你的嗅觉，失去方向，把事情弄糟。拥有去尝试一项事业并承担做不好的可能性。平凡的生命，其特征就是在尝试新事物时害怕看起来不行。”