不知道什么时候开始,“原生家庭”四个字开始风靡市场。原生家庭理论指代的是原有的家庭的氛围、习惯、互动方式等等,都影响着新家庭的关系和谐和互动模式。例如一对新婚夫妻,早上起床刷牙的时候妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却随手从中间就开始捏,妻子看不惯:“牙膏本来应该就从底部开始挤。”丈夫反驳:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 但是市场流行着流行着,“原生家庭”四个字开始变了味,人们似乎找到了宣泄的出口: 我总发脾——那肯定是原生家庭的影响; 我性格急躁——那都是原生家庭留下的阴影; 我总没有安全感——那是我爸妈的错。 嘿!别着急给自己定下这么一个“宿命”的结论,且听我说来。
给孩子最好的教育,的确是爸爸妈妈的爱。 父爱和母爱是本能,但孩子接收父爱和母爱却不是本能。所以小孩子无法理解为什么玩具贵就不能买回家,也无法理解不买玩具≠不爱自己,相反,小孩子可能会把不买玩具和不爱自己建立等同联系,因为“我不值得那么贵的玩具”。 爸爸妈妈的爱,还包括爸妈之间维系亲密关系的能力和互动模式。因为孩子的模仿能力是天生的、本能的,他/她能从一段好的亲密关系中去习得如何和他人建立友好的关系,学会在与他人相处之中去信任、去付出、去索取,学习如何很自然的接受他人对他/她的爱。
母爱也的确奠定了孩子的亲密关系基础。 我们从小与母亲的依恋关系影响了我们与爱人之间的亲密关系模式,这种影响是潜移默化的、且不易察觉的。 依恋关系理论将人分为四种依恋类型,我们不用去剖析每一种依恋模式有着什么样的优缺点。我们需要了解的是,每个人固有的依恋模式大多来源于婴幼儿时期和母亲的联结关系,最终影响着我们未来和爱人的亲密关系。 但这种依恋模式真的不可改变了吗? 答案当然是否定的。
真正能让你成长为“自己”的,是“自我觉察”。 不管是哪一种心理学派,所有的咨询理论都认为,人是有自我疗愈的功能的。而疗愈的第一步,就是要自我反思和觉察。 我和爱人的关系是怎么样的一种模式? 我的期待是什么?我爱人的期待是什么? 我用什么样的方式在表达自己的不满? 我的表达方式带来了什么样的后果? 我是否以宽容的方式理解爱人、信任爱人? …… 我经营好我们之间的关系了吗? 如果我们维系了更好的亲密关系,那么是不是也就给了孩子一个更好的“原生家庭”环境呢? |