不知道什么时候开始，“原生家庭”四个字开始风靡市场。原生家庭理论指代的是原有的家庭的氛围、习惯、互动方式等等，都影响着新家庭的关系和谐和互动模式。例如一对新婚夫妻，早上起床刷牙的时候妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却随手从中间就开始捏，妻子看不惯：“牙膏本来应该就从底部开始挤。”丈夫反驳：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

但是市场流行着流行着，“原生家庭”四个字开始变了味，人们似乎找到了宣泄的出口：

我总发脾——那肯定是原生家庭的影响；

我性格急躁——那都是原生家庭留下的阴影；

我总没有安全感——那是我爸妈的错。

嘿！别着急给自己定下这么一个“宿命”的结论，且听我说来。

给孩子最好的教育，的确是爸爸妈妈的爱。

父爱和母爱是本能，但孩子接收父爱和母爱却不是本能。所以小孩子无法理解为什么玩具贵就不能买回家，也无法理解不买玩具≠不爱自己，相反，小孩子可能会把不买玩具和不爱自己建立等同联系，因为“我不值得那么贵的玩具”。

爸爸妈妈的爱，还包括爸妈之间维系亲密关系的能力和互动模式。因为孩子的模仿能力是天生的、本能的，他/她能从一段好的亲密关系中去习得如何和他人建立友好的关系，学会在与他人相处之中去信任、去付出、去索取，学习如何很自然的接受他人对他/她的爱。

母爱也的确奠定了孩子的亲密关系基础。

我们从小与母亲的依恋关系影响了我们与爱人之间的亲密关系模式，这种影响是潜移默化的、且不易察觉的。

依恋关系理论将人分为四种依恋类型，我们不用去剖析每一种依恋模式有着什么样的优缺点。我们需要了解的是，每个人固有的依恋模式大多来源于婴幼儿时期和母亲的联结关系，最终影响着我们未来和爱人的亲密关系。

但这种依恋模式真的不可改变了吗？

答案当然是否定的。

真正能让你成长为“自己”的，是“自我觉察”。

不管是哪一种心理学派，所有的咨询理论都认为，人是有自我疗愈的功能的。而疗愈的第一步，就是要自我反思和觉察。

我和爱人的关系是怎么样的一种模式？

我的期待是什么？我爱人的期待是什么？

我用什么样的方式在表达自己的不满？

我的表达方式带来了什么样的后果？

我是否以宽容的方式理解爱人、信任爱人？

……

我经营好我们之间的关系了吗？

如果我们维系了更好的亲密关系，那么是不是也就给了孩子一个更好的“原生家庭”环境呢？